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nona stagione
Sheldon Cooper: «Vi siete già sposati?».
Leonard Hofstadter: «No, perchè?».
Sheldon Cooper: «Bene, non farlo!».
Leonard Hofstadter: «Perchè no?».
Sheldon Cooper: «Sono emerse nuove e importanti informazioni! Le donne sono il male. Credevo lo fosse tagliarsi con la carta ma mi sbagliavo! Nessun pezzo di carta mi ha mai ferito così profondamente».
Penny: «Che succede?».
Leonard Hofstadter: «Amy ha rotto con Sheldon».
Penny: «Sul serio?».
Sheldon Cooper: «Penny sta piangendo?».
Leonard Hofstadter: «No...».
Sheldon Cooper: «No, certo che no. Loro prosperano sulla nostra sofferenza».
Amy Farrah Fowler: «Che ci fai qui?».
Sheldon Cooper: «L'ultima volta che siamo parlati, avevi detto di aver bisogno di tempo».
Amy Farrah Fowler: «Beh, sono solo passate undici ore!».
Sheldon Cooper: «La trilogia del Signore degli Anelli dura quasi undici ore, quando te l'ho fatta vedere, avevo detto che erano state un'eternità».
Sheldon Cooper: «E perchè io non sono stato invitato a questa cosa?».
Amy Farrah Fowler: «Forse perchè essere là entrambi li metterebbe in imbarazzo».
Sheldon Cooper: «Noi mettiamo tutti in imbarazzo! E' la nostra specialità!».
Leonard Hofstadter: «Penny siamo fatti di particelle che esistono sin da quando l'universo è stato creato. Mi piace pensare che quegli atomi abbiano viaggiato per 14 miliardi di anni attraverso il tempo e lo spazio per creare noi due in modo che potessimo stare insieme e completarci a vicenda».
Penny: «Leonard, voglio dire... non sei solo l'amore della mia vita, sei anche il mio migliore amico, e ...hai un'amica in me. I tuoi problemi sono anche i miei e non c'è nulla che io non farei per te. Se stiamo uniti scoprirai che c'è una vera amica in me».
Sheldon Cooper: «Amy, non capisco, abbiamo rotto o no? E' come se non riuscissi a deciderti».
Amy Farrah Fowler: «Questo perchè non mi stai lasciando spazio per riflettere!».
Sheldon Cooper: «Dovresti riflettere in fretta perchè gli uomini possono generare prole durante tutta la loro vita, ma quegli ovuli che ti porti appresso hanno sopra la data di scadenza».
«Invece di litigare perchè non... abbassiamo le luci ehm... ci spogliamo e facciamo un bambino?».(Leonard Hofstadter.)
Mary Cooper: «Beh tesoro, non rispedirlo ancora. Tua sorella è sposata e non lascerò che tuo fratello dia l'anello di mia nonna a quella puttanella che sta frequentando».
Sheldon Cooper: «Maria Maddalena non aveva forse una cattiva reputazione?».
Mary Cooper: «Quando quell'idiota di tuo fratello redimerà l'Umanità potrà uscire con chiunque gli pare».
[Avendo le mani occupate per bussare] «Toc, toc, toc, Penny? Toc, toc, toc, Penny?».(Sheldon Cooper.)
Sheldon Cooper: «A quanto pare, oggigiorno non basta essere carini per tenersi una ragazza. Incolpo Madonna».
Penny: «Mi dispiace per te e Amy».
Sheldon Cooper: «Beh, a me dispiace per Leonard. Credevo di averlo cresciuto meglio di così».
«Ti dispiace aprire la porta e poi sbatterla con rabbia alle mie spalle?».(Sheldon Cooper.)
Leonard Hofstadter: «Non posso credere che sto passando la mia prima notte di nozze con te».
Sheldon Cooper: «Sul serio? Io non l'ho mai immaginata diversamente da così».
Leonard Hofstadter: «Non dirai sul serio. Solo perchè mi sono ubriacato e ho limonato con un'altra, tu farai lo stesso con un tizio qualunque?».
Sheldon Cooper: «Attualmente sono single».
Penny: «E' vero. Lo sei».
Leonard Hofstadter: «COSA SUCCEDE?».
«Lo spettacolo deve continuare e, per fortuna, posso occuparmi di tutto quello che faceva la mia ragazza, con la mia mano destra».(Sheldon Cooper.)
Leonard Hofstadter: «Mi sono sposato di recente».
Mandy Chao: «Congratulazioni! Con Sheldon?».
Leonard Hofstadter: «Ieri notte ho sognato che ero in una grotta e stavo allattando un bambino, ma il bambino aveva la testa di Sheldon».
Mandy Chao: «E tua moglie si preoccupa di me?».
«Bene, e se la finissimo di temere di perderci, e fossimo una coppia e basta?».(Leonard Hofstadter.)
Leonard Hofstadter: «Ti ho amata dal primo istante in cui ci siamo incontrati e continuerò ad amarti fino alla fine dei giorni».
Penny: «Oddio, è la cosa più bella che chiunque mi abbia mai detto».
Leonard Hofstadter: «Davvero? E' perchè sei bellissima, e la tua bellezza riempie il mio cuore di amore e canzoni».
Penny: «Sta diventando sdolcinato, Leonard».
Leonard Hofstadter: «Dici? Se pensi sia sdolcinato, allacciati le cinture. Penny Hofstadter, vuoi continuare a essere mia moglie?».
Sheldon Cooper: «E' già abbastanza brutto essere stato preso contro la mia volontà. Non vedo perchè dev'essere in un antro mobile hippie del sesso».
Howard Wolowitz: «Beh, Sheldon, c'è qualcosa di questo furgone che troverai molto interessante».
Sheldon Cooper: «Va a sifilide?».
Raj Koothrappali: «Cos'ha che non va il Mexico?».
Sheldon Cooper: «I gruppi mariachi, i cani randagi, i fagioli che saltano qua e là perchè dentro c'è un verme!».
Amy Farrah Fowler: «So che non faremo chissà che, ma nello spirito degli addii al nubilato, ho preparato i biscotti a forma di genitali maschili».
Penny: «Davvero, non dovevi...WOW! L'anatomia è accurata».
Amy Farrah Fowler: «Grazie. Le vene sono vermi gommosi».
«Mia mamma diceva che i buchi alle orecchie erano per le puttane, i pirati e i geni».(Amy Farrah Fowler.)
Raj Koothrappali: «Se fosse Star Trek, useremmo un phaser per farlo partire».
Howard Wolowitz: «No, ha un raggio troppo lungo. Avresti bisogno di qualcosa di più preciso, come la vista di Superman».
Sheldon Cooper: «L'anello di Lanterna Verde potrebbe darci delle enormi mani verdi per svitarlo».
Raj Koothrappali: «Se hai bisogno di una mano verde, perchè non usi Hulk?».
Sheldon Cooper: «Ma dai, Hulk non riuscirebbe mai a passare il confine col suo carattere».
Leonard Hofstadter: «Ragazzi, scusate. Chiamare gli Avengers è una soluzione del tutto sensata, ma...».
«Ho una memoria eidetica. A volte è una maledizione».(Sheldon Cooper.)
«Forse potrei riuscire a trovare qualcuno meglio di Leonard, qualcuno da potergli sbattere in faccia! Chris Pratt va per la maggiore, ultimamente».(Sheldon Cooper.)
Bernadette Rostenkowski: «Sai chi sarebbe il coinquilino perfetto?».
Sheldon Cooper: «Gandalf, ma è un fumatore».
«E' una storia tipo Davide e Golia. Parla del confronto tra Uomo e Dio. Si intitola "Il Martello e la Frusta". La storia mai raccontata di Thor contro Indiana Jones».(Raj Koothrappali.)
Sheldon Cooper: «Tu, Leonard e Penny mi avete avvelenato tutti con le emozioni. Ero come l'Uomo di Latta, completamente appagato fino a quando quel mago malvagio non gli ha dato un cuore».
Amy Farrah Fowler: «Non credo fosse questa la morale del film...».
Sheldon Cooper: «D'accordo... allora ero tipo Pinocchio prima che quello sfigato di Geppetto facesse di lui un bambino vero».
Leonard Hofstadter: «Sono solo, sai, preoccupato per Sheldon».
Penny: «Dai, è un uomo adulto sui trenta che finge di essere un ragazzo sui venti... starà benone».
Penny: «Senti, non dobbiamo per forza affrettare le cose, va bene? Magari, invece di far trasferire Leonard da me, noi potremmo lasciare le cose come stanno. E... qualche volta dormiremo da me, e qualche volta dormiremo qui».
Sheldon Cooper: «Ma soprattutto qui».
Penny: «Certo».
Leonard Hofstadter: «Ma... e quello che hai detto al ristorante?».
Penny: «Beh, non è per sempre, solo per un po'. Se vuoi possiamo pensare a lui come il nostro cane».
Sheldon Cooper: «Certo che sì! Sono felice quando tornate a casa, e poi... ho paura dei fuochi d'artificio! A proposito, il 4 Luglio si dorme tutti qui».
«Thor and Doctor Joneees, Thor and Doctor Jones,
One plays with lightning
The other plays with bones».
Sheldon Cooper: «Secondo uno studio recente anche solo pensare di fare esercizio fisico, anche da seduti, può portare dei benefici. Potrei essere nel bel mezzo dell'allenamento proprio adesso e voi non lo sapreste».
Raj Koothrappali: «Ed è così?».
Sheldon Cooper: «No, comincio domani».
Leonard Hofstadter: [Riferito alla scherma] «Niente pantaloncini da ginnastica che possono essere tirati giù».
Sheldon Cooper: «O su, che è anche peggio».
Leonard Hofstadter: «Parole sante!».
«Mi sento figo. Come il Gatto con gli Stivali».(Raj Koothrappali.)
Barry Kripke: «Prima di cominciare, devo avvertirvi, la scherma non è uno scherzo. Spero non siate qui perchè fa tanto Star Wars».
Leonard Hofstadter: «Non è per questo».
Raj Koothrappali: «Già, io sono qui perchè credo faccia tanto Game of Thrones».
Howard Wolowitz: «E forse un po' La Storia Fantastica».
Raj Koothrappali: «Oh! Non avevo pensato alla Storia Fantastica! Voglio cambiare risposta!».
Sheldon Cooper: «Scusami, Barry?».
Barry Kripke: «Sì?».
Sheldon Cooper: «Quando posso trafiggere uno dei miei amici?».
Barry Kripke: «Nella scherma non lo chiamiamo trafiggere, lo chiamiamo tocco».
Sheldon Cooper: «Sì, ne sono al corrente. Ma se dicessi di voler toccare un mio amico verrei richiamato dalle risorse umane».
«En garde, Leonard! Preparati ad essere toccato ripetutamente».(Sheldon Cooper.)
Raj Koothrappali: «Mi nombre...es Annie la piccola orfana. Preparati a morire».
Howard Wolowitz: «Mi nombre es Darth Vader. Io sono tuo padre! Preparati a morire!».
Raj Koothrappali: «Forse c'è qualcun altro là fuori per te».
Sheldon Cooper: «Vero, ma Penny è sposata, così come Bernadette. E la tua ragazza ha i capelli rossi e la pelle bianca, e questo riaccende la mia fobia dei clown».
«Mi scusi. Mi sto riprendendo da una recente rottura, e mi è stato detto che chiedere di uscire a un'altra donna potrebbe farmi sentire meglio. E, proprio come Ash Ketchum disse a Pikachu "Scelgo te"».(Sheldon Cooper.)
Amy Farrah Fowler: «Non ho molta esperienza nel dire di no agli uomini... non è stato bello».
Bernadette Rostenkowski: «Oh, ti ci abituerai. Ad alcuni ragazzi bisogna dire di no più e più volte».
Penny: «E certe volte, finisci comunque per sposarli!».
Kenneth Fitzgerald: «A quanto pare siamo a un punto di stallo».
Sheldon Cooper: «Tecnicamente no. Negli scacchi, lo stallo avviene quando non ci sono più mosse da fare. Tu hai un sacco di mosse che puoi fare. Puoi picchiarci e rubarci i soldi. Puoi ucciderci. Vedi, sei limitato solo dalla tua immaginazione».
Kenneth Fitzgerald: «In tutti questi anni ho usato "stallo" invece di dire "punto morto" Che stupido!».
Leonard Hofstadter: «Non credo importi che sia "stallo" o "punto morto" o "stallo alla messicana" Come la risolviamo?».
Kenneth Fitzgerald: «Aspetta, perchè stallo alla messicana? Lo sanno tutti che ci vogliono tre parti».
Sheldon Cooper: «Non necessariamente. Secondo molti, nello stallo alla messicana nessuno può sottrarsi al conflitto senza subire danni».
Kenneth Fitzgerald: «Non ti seguo».
Sheldon Cooper: «Ti faccio un esempio. Oggi ho decodificato gli header della tua mail e so che ti chiami Kenneth Fitzgerald. Da lì, sono risalito a dove abiti e dove lavori. Ora, per creare uno stallo alla messicana, direi qualcosa del tipo: dacci l'elio o ti consegniamo alle autorità».
Kenneth Fitzgerald: «E' una minaccia?».
Sheldon Cooper: «Esattamente. Visto, hai capito!».
Kenneth Fitzgerald: «Beh, io so dove lavorate voi. E se mi create problemi, vi denuncio, poi vi scaravento col culo per terra».
Sheldon Cooper: «Perfetto! Ora è uno stallo alla messicana a tutti gli effetti! ...è una di quelle volte in cui ho vinto la battaglia ma ho perso la guerra?».
[Rivolto al figlio di Leonard Nimoy] «Sono un grande ammiratore del lavoro di suo padre. Non capita tutti i giorni di conoscere qualcuno il cui percorso di vita ha avuto inizio nello scroto del mio eroe!».(Sheldon Cooper.)
Penny: [Riferita a Sheldon Cooper] «Quando dice cose del genere mi viene voglia di abbracciarlo e farlo sentire meglio».
Leonard Hofstadter: «Anche mio fratello era cattivo con me».
Penny: «Sì, probabilmente tu te lo meritavi».
Leonard Hofstadter: «Da quand'è che abbiamo una cassaforte a muro?».
Sheldon Cooper: «Da quando abbiamo finito lo spazio nella cassaforte a pavimento».
Leonard Hofstadter: «E da quand'è che abbiamo una cassaforte a pavimento?».
Sheldon Cooper: «Da quando abbiamo messo la telecamera di sicurezza!».
Leonard Hofstadter: «C'è una telecamera di sicurezza?!».
Sheldon Cooper: «Aquaman, protettore della tua casa dal 2012».
Penny: «Oh mio dio. Abbiamo fatto delle cose su quel divano...».
Sheldon Cooper: «Sì, non dovete di certo dirlo a me».
Sheldon Cooper: «Prego?».
Penny: «Scusa, fai come se non ci fossi».
Sheldon Cooper: «No, hai fatto prrr. Cosa prrrr significa?!».
Leonard Hofstadter: «Hai prrrrato».
Mike Rostenkowski: «Berni dice che non vuoi bambini».
Howard Wolowitz: «Non è affatto vero! Vorrei tanto restasse incinta, mi creda. Le monto sopra ogni singola volta che ne ho l'occasione! ...In modo... rispettoso e amorevole, s'intende».
[Rivolto a Bernadette Rostenkowski] «A proposito di fare bambini, che ne diresti se andassi a darmi una lavata e venissi a fare un'ispezione nel tuo di seminterrato?».(Howard Wolowitz.)
Penny: «Cavolo, come sei subdola!».
Bernadette Rostenkowski: «Sì, ma sono piccina, il che rende la cosa adorabile».
Howard Wolowitz: «Davvero pensi che delle donne si batterebbero per te?».
Sheldon Cooper: «La gente compete per accaparrarsi posti di lavoro e trofei. Perchè non per me?».
Bernadette Rostenkowski: «Prima di incontrare Howie, mi piaceva tenere d'occhio i miei ragazzi».
Leonard Hofstadter: «Stalkerandoli?».
Bernadette Rostenkowski: «No. Le stalker sono inquietanti! Io sono solo una piccola ragazza indifesa con un'attrezzatura da spionaggio militare».
Bernadette Rostenkowski: [Riferita a Leonard] «Perchè lo hai portato?».
Penny: «Ho dovuto, siamo sposati adesso».
Bernadette Rostenkowski: «...come ti capisco».
Sheldon Cooper: «E se fosse Jennifer Lawrence?».
Howard Wolowitz: «Cosa?».
Sheldon Cooper: «Oh, quell'ultimo Hunger Games non mi è piaciuto affatto!».
Howard Wolowitz: «Però pensavi che fosse stata grandiosa in X-Men».
Sheldon Cooper: «Oh d'accordo! Non chiuderò le porte del mio cuore a un amore verso Jennifer Lawrence!».
Raj Koothrappali: «...ragazzi, quindici secondi».
Howard Wolowitz: «Forse sta aspettando a rivelarsi fino all'ultimo momento disponibile».
Sheldon Cooper: «Che atteggiamento da dramaqueen... oh no! E' davvero Jennifer Lawrence!».
[Rivolto a Bernadette] «Se non puoi supportarmi quando mento, perchè siamo sposati?».(Howard Wolowitz.)
Leonard Hofstadter: [Leggendo il diario online] «La bellezza di Penny, come il nostro amore, aumenta di giorno in giorno».
Penny: «Dice davvero così?».
Leonard Hofstadter: «Perchè dovrei mentirti?».
Penny: [Leggendo realmente il diario online] «OMG, OMG! Manca così poco al prossimo Star Wars, non ce la faccio più! Capperi! ...capperi?».
«Amy, io sono bravissimo in moltissime cose, ma riuscire a dimenticarti non è fra queste. Credo di aver bisogno che restiamo solo amici».(Sheldon Cooper.)
«Ehi! Stavo canticchiando davvero! Un punto a Tassorosso».(Sheldon Cooper.)
«Lo stai invitando a casa tua, è una cosa intima. E' dove vivono le tue mutandine».(Bernadette Rostenkowski.)
Bernadette Rostenkowski: «Non sei mai stata davvero con un uomo. Vuoi davvero iniziare con uno alto due metri?».
Amy Farrah Fowler: «Perchè no?».
Bernadette Rostenkowski: «Perchè è come fare l'esame della patente con un autobus».
Penny: «Puoi andare a parlargli?».
Leonard Hofstadter: «E dai, mi occupo di lui tutto il giorno. Fallo tu, per una volta».
Penny: «Per una volta?! Chi gli ha tolto la gomma dai capelli?».
Leonard Hofstadter: «Cosa vuoi, una medaglia? La gomma era la tua!».
Penny: «E va bene».
Leonard Hofstadter: «Ti amo».
Penny: «E chi se ne frega!».
[Aprendo la puntata come in un episodio di Star Wars] «Poco tempo fa, in un appartamento di Pasadena
E' un'epoca di grande tensione. I nostri eroi, Leonard, Sheldon, Wolowitz e Koothrappali sanno che le prevendite per i biglietti del nuovo film di Star Wars stanno per iniziare. Se falliranno nello loro missione di assistere alla premiere, Sheldon ha giurato che li farà sentire in colpa per il resto della vita. Sanno che lo farà».
Sheldon Cooper: [Riferito ai biglietti per Star Wars VII] «Va bene, è contrario a tutto quello in cui credo, ma a mali estremi, estremi rimedi. Signore, sono Sheldon Cooper, tu e mia madre vi conoscete bene. So che ho passato la vita a negare la Tua esistenza».
Howard Wolowitz: «Li ho presi!».
Sheldon Cooper: «E continuerò a farlo!».
«Obi-What?».(Amy Farrah Fowler.)
«Allora è deciso, come regalo di compleanno Amy riceverà i miei genitali».(Sheldon Cooper.)
«Long life and suck it!».(Whil Whiton.)
Leonard Hofstadter: «Non andrò da una psichiatra per finta. Cosa potrei dire che non va in me?».
Raj Koothrappali: «Scarsa autostima».
Howard Wolowitz: «Sociopatia».
Sheldon Cooper: «Insicurezza sessuale».
Leonard Hofstadter: «Non è vero nulla».
Penny: «Negazione. Vedi, tesoro, l'elenco potrebbe continuare all'infinito».
Penny: «L'ho giorno ho visto un trailer. Come può Batman sfidare Superman? Io lo trovo stupido».
Bernadette Rostenkowski: «Magari usa la kryptonite».
Emily Sweeney: «Beh, Batman ha un sacco di soldi. Forse ha realizzato un costume che può fare quello che fa Superman».
Penny: «No, no, no, l'ho visto quel film, s'intitola Iron Man».
Leonard Hofstadter: «Che cosa sta succedendo?».
Howard Wolowitz: «Non lo so».
Raj Koothrappali: «Ma è meraviglioso».
Penny: «E ora Ben Affleck fa Batman?».
Emily Sweeney: «Era fantastico in Shakespeare in Love».
Penny: «Guardiamolo la prossima sera tra donne».
Bernadette Rostenkowski: «Raddoppiamo con Romeo + Juliet con Leonardo DiCaprio».
Penny: «Leo non può mancare!».
Leonard Hofstadter: «Eeeed è finito».
Raj Koothrappali: «When I say party you say bus!».
Howard Wolowitz: «No. No».
Leonard Hofstadter: «Noooo».
[Rivolto a Costance Cooper, nonna di Sheldon] «Puoi venire a vivere con noi per sempre?».(Leonard Hofstadter.)
Howard Wolowitz: «E' ridicolo. Se avessi un super potere e passassi la tua vita sentendoti dire di reprimerlo, quando finalmente decidi di accettarlo perchè andarsi a nascondere?».
Raj Koothrappali: «Scusa, quanti soldi ha fatto la tua versione di Frozen?».
Ragazza: «Scusate se ho origliato ma sapevate che avevano già in mente la canzone Let it go prima di definire la storia?».
Raj Koothrappali: «Sì, è vero. Anzi, gli è piaciuta così tanto che ci hanno creato sopra la sceneggiatura».
Ragazza: «Probabilmente per questo il film fa schifo».
Ragazza: «Wow... state parlando di Frozen da un'ora?».
Howard Wolowitz: «Avresti dovuto vederci dopo che è uscito Il Viaggio di Arlo».
Raj Koothrappali: «Era un classico western ambientato in un periodo post-Giurassico e mi ha cambiato la vita».
[Tirando fuori dalla manica il fazzoletto della nonna] «Non è la migliore? E' Spiderman in versione nonna».(Sheldon Cooper.)
Penny: «Constance, è sicura di non volere del vino?».
Constance "Meemaw" Cooper: «Oh, niente vino per me. Sheldon mi sta portando il mio whiskey».
Sheldon Cooper: «Ecco qui, nonnina. Proprio come piace a te, molto in un bicchiere».
Constance "Meemaw" Cooper: «Apprezzo la tua sincerità, cara».
Amy Farrah Fowler: «Grazie».
Constance "Meemaw" Cooper: «Ed ecco un'altra dose di sincerità: non mi piaci poi molto».
Bernadette Rostenkowski: «Sono sicura che sia stato innocuo. La gente flirta. Non c'è niente di male».
Howard Wolowitz: «Davvero? Quindi va bene se flir...».
Bernadette Rostenkowski: «Tu no. Tu sei mio».
Amy Farrah Fowler: «Quindi, se volesse darmi quell'anello di fidanzamento, avremmo la sua approvazione?».
Constance "Meemaw" Cooper: «Credo di sì».
Sheldon Cooper: «Ti ho appena dato la mia verginità, donna. Un po' di contegno».
«Avevo fame ed ero irritabile».(Penny.)
Bernadette Rostenkowski: «Cosa può essere? Noi siamo Groot? Noi siamo i campioni? Noi siamo una famiglia? Ho tutte le mie sorelle con me?».
Howard Wolowitz: [Leggendo il biglietto con scritto "Noi siamo genitori"] «Dici sul serio?».
Bernadette Rostenkowski: «Howie è quello che da anni dice di volere dei figli e non vedevo l'ora di dirglielo, credevo sarebbe stato entusiasta, ma poi ha iniziato a sbroccare, e ora non sembra più una buona idea, e diventerò grassa!».
Penny: «No, no dai! Andiamo, non diventerai grassa. Sarai bellissima e raggiante, e avrai il pancione più bello del mondo».
Bernadette Rostenkowski: «Facile per te dirlo, secca di merda. Scusa, gli ormoni...».
Penny: «Fa nulla. Ho sentito solo secca».
Howard Wolowitz: «La Apple cambia solo la dimensione dei prodotti e noi continuiamo a comprarli».
Raj Koothrappali: «E' vero. Adoro il mio iPad grande e il mio iPad piccolo quasi quanto il mio iPad normale».
Sheldon Cooper: «Questo posto è fantastico. Perchè non ci siamo mai venuti?».
Leonard Hofstadter: «Per lo stesso motivo per cui non facciamo mai niente di divertente: tu».
Sheldon Cooper: «Che parolone, per uno che non sa neanche tenersi a fuoco la faccia».
«Rivelazioni rivoluzionarie, drink tropicali... ditemi che non siamo nell'episodio più bello di Sex and the City».(Raj Koothrappali.)
[Riferito a Sheldon Cooper] «Anche da ubriaco è più intelligente di tutti noi».(Raj Koothrappali.)
Penny: «Qual è il problema? E' il fatto di diventare vecchi?».
Sheldon Cooper: «Ma dai, guarda questa pelle di porcellana. Sono come un lavandino umano».
Howard Wolowitz: «Sapete già cosa regalare a Sheldon?».
Raj Koothrappali: «Ultimamente è affascinato dai dinosauri magari potremmo prendergli un fossile».
Leonard Hofstadter: «Ok, ma niente del Giurassico. Per lui quel pezzo di preistoria ormai si è svenduto a Hollywood».
[Parlando di Batman] «Anche i miei barboncini sanno che Bale è sopravvalutato!».(Adam West.)
Howard Wolowitz: «Possiamo almeno essere d'accordo sull'essere preoccupati per Affleck?».
Adam West: «Che cos'è un Affleck?».
Sheldon Cooper: «Grazie... veramente di cuore a tutti per essere venuti. Beverly, Wil Wheaton. Adam West, chissà perchè».
Leonard Hofstadter: «Batman finalmente è venuto alla tua festa».
Adam West: «Buon compleanno, Sherman!».
[Rivolta a Sheldon] «Quello che voglio dire è che c'è stato un tempo in cui non sarei mai stata amica di uno come te, e adesso sei una delle persone che preferisco, perciò ... se hai bisogno di trascorrere il tuo compleanno in un bagno, sono felice di farti compagnia!».(Penny.)
Penny: «Sheldon, volevo dirti che spero tu non pensi di far finire la serata senza un abbraccio».
Sheldon Cooper: «Sai, prima odiavo questi abbracci. [Lo abbraccia] Ora li trovo solo immensamente irritanti».
Raj Koothrappali: «Sapete, ne Il Trono di Spade, Balon Greyjoy ha ricevuto i genitali di suo figlio in una scatola».
Penny: «Beh, non fa mai male averne di scorta».
[Leggendo il contratto che Sheldon ha scritto riguardo a lui] «Articolo 3: limitatamente a questo progetto, il dottor Sheldon Cooper promette di astenersi da ogni linguaggio offensivo o irrispettoso nei confronti di Howard Wolowitz, includendo, ma non limitato a: scherni sull'ingegneria, altezza, capelli, vestiario e la sua insana convinzione che Ghost Rider "non è poi così brutto"».(Howard Wolowitz.)
«A cosa serve una ragazza se non a scaricare su di lei i tuoi liquami psicologici?».(Sheldon Cooper.)
Leonard Hofstadter: «Ho comprato un berretto da baseball».
Penny: «Lo vedo. Di che squadra?».
Leonard Hofstadter: «Tassorosso, da Harry Potter».
Sheldon Cooper: «Ho una domanda riguardo Batman. Batman è un uomo che si veste da pipistrello. Man-bat è un ibrido in parte uomo e in parte pipistrello. Ora, se Man-bat si vestisse da uomo per combattere il crimine, arebe Ma-batman?».
Leonard Hofstadter: «No sarebbe Batman-bat».
Raj Koothrappali: «Ma Man-Batman non sarebbe solo Batman che è stato morso da un uomo radioattivo?».
Howard Wolowitz: «Ma Batman è un uomo. Stai parlando di un uomo che avrebbe i poteri di un uomo. Quello sarebbe solo... Man-man».
Sheldon Cooper: «Ma Man-man non è solo Man?».
Leonard Hofstadter: «E se Man-man si vestisse da pipistrello?».
Raj Koothrappali: «Sarebbe Batman».
Leonard Hofstadter: «No, se un uomo si veste da pipistrello, allora è Batman ma se Man-man si veste da pipistrello, allora è Batman-Man».
Howard Wolowitz: «La tua domanda ha trovato risposta?».
Sheldon Cooper: «Oh, non l'ho ancora posta».
«Amo le feste quanto il prossimo, a patto che il prossimo non ami le feste».(Sheldon Cooper.)
Sheldon Cooper: «Sei in pari con Game of Thrones?».
Penny: «Credo di sì. Draghi, zombie di ghiaccio e tutti i ragazzi carini sono morti».
Sheldon Cooper: «Non saprei. Theon Greyjoy non sembra male per uno a cui hanno tagliato i genitali».
Sheldon Cooper: «Leonard rifiuta di partecipare a una riunione trimestrale obbligatoria del Comitato tra Coinquilini. Ecco com'è fatta una generazione cresciuta a pane e Bart Simpson».
Leonard Hofstadter: «Ma se adori i Simpson!».
Sheldon Cooper: «Io adoro Lisa Simpson!».
Penny: «Vieni Sheldon, andiamo a vedere Game of Thrones dall'altra parte».
Sheldon Cooper: «Con piacere!».
Leonard Hofstadter: «Oh bene. Vai pure! Sai, sarà bello guardare un episodio senza nessuno che dica: "ho letto i libri. Non affezionarti troppo a questo personaggio"».
Sheldon Cooper: «Non è sempre perché muore. In un caso, è perché si imbatte in alcune creature della foresta dell'alba dei tempi. Già ma non ti dirò chi. ...E' Bran!».
«Se Sheldon avesse un calo di testosterone, diventerebbe una farfalla».(Leonard Hofstadter.)
«Ti metto al corrente della situazione. Penny è arrabbiata con Leonard, Leonard è arrabbiato con me e Penny, io sono arrabbiato con Leonard e Amy e Raj è arrabbiato con Howard e io sono anche arrabbiato con George RR Martin perchè non ci sono più nuovi libri che posso spoilerare a Leonard».(Sheldon Cooper.)
Leonard Hofstadter: «Perché ti fa ridere?».
Howard Wolowitz: «Non lo so, mi piace vedere gli altri soffrire».
Penny: «Io non difendo sempre Sheldon!».
Leonard Hofstadter: «Oh sì invece! Lo sai che il vostro è uno strano rapporto fratello/sorella/Elliot/ET».
Penny: «Che mi dici del vostro strano rapporto?».
Leonard Hofstadter: «E' diverso. Io sono la ragazzina in Poltergeist e lui è la cosa inquietante nella tv!».
Raj Koothrappali: «Sapete se ci pensate, stasera è stato un po' come vivere Game of Thrones nella vita reale».
Amy Farrah Fowler: «In che modo?».
Raj Koothrappali: «Beh, Howard che mangia dei pistacchi è come Re Joffrey quando viene avvelenato».
Penny: «Ok ma quello fu un omicidio. Questo è stato un incidente».
Raj Koothrappali: «Ok, ma tu usi Sheldon per fare il tuo lavoro sporco è come quando Cersei usò la guardia reale per ottenere ciò che voleva».
Sheldon Cooper: «Cersei usa il suo corpo per manipolare gli uomini. Penny mi ha solo portato al negozio di LEGO».
Sheldon Cooper: «Se Batman fosse morso da un Man-bat radioattivo e poi combattesse il crimine travestito da Man-bat, sarebbe Man-bat-Man-bat-Man o semplicemente Man-Bat-Man-Bat-Batman?».
Penny: «Indossa ancora il costume di Batman sotto quello di Man-Bat?».
«Vino di nuovo? No grazie. A me l'uva piace alla vecchia maniera: in uno stick di succo di frutta».(Sheldon Cooper.)
«Lo so che stai scherzando ma stai attento al karma».(Raj Koothrappali.)
Raj Koothrappali: «Non ascoltarlo. Dice stranezze di continuo. Guarda. Marco».
Zach Johnson: «Polo!».
«Vedi, Leonard, gli amici sono come la carta igienica. E' sempre bene averne di scorta sotto il lavandino».(Sheldon Cooper.)
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Edited by deeproller - 5/10/2016, 13:29. -
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